Où est passée ma libido?Suite à l'accouchement
L'arrivée d'un enfant – surtout du premier – est souvent l'expérience la plus difficile qu'un couple puisse traverser. Même si c'est l'une des aventures les plus merveilleuses qu'il nous soit donné de vivre, il n'en demeure pas moins qu'elle comporte aussi son lot de difficultés. Par conséquent, le besoin de dormir l'emporte bien souvent sur le désir d'un rapprochement sexuel et ce, malgré les bonnes intentions qu'on a pu avoir durant la journée!
La plupart des femmes avouent qu'après la naissance de bébé, elles se sentent davantage mère que femme. Les premiers temps étant entièrement consacrés au nouveau-né, les femmes s'oublient, lui laissant toute la place. Parfois, après l'accouchement, certaines femmes présentent un état dépressif: une grande fatigue psychique et un ralentissement de nombreuses fonctions; l'asthénie sexuelle fait partie de cet état. Les principales raisons postnatales de la baisse de libido Les mécanismes qui mènent au désir sexuel diffèrent pour l'homme et pour la femme. Contrairement au désir mécanique et automatique des hommes, directement associé aux grandes quantités de testostérone fabriquées par le corps masculin, le désir sexuel d'une femme n'est pas fondamentalement biologique. Son corps libère une quantité tellement faible de testostérone que son désir naît plutôt d'un environnement qui favorise l'affection, la communication, la sécurité et la tranquillité d'esprit. La présence dans le corps de la prolactine – une hormone nécessaire à la production de lait – peut également être un facteur contribuant à la baisse de libido. D'autres facteurs, non physiologiques, peuvent entrer en jeu. En effet, au cours de la période postnatale, les femmes ont une baisse du désir sexuel car elles n'aiment pas leur corps – le regard des autres posé sur un corps qui porte encore l'empreinte de la grossesse s'avère parfois pesant –, sont fatiguées et submergées par les exigences de bébé. Le dialogue… pour se retrouver en tant que couple La sexualité d'un couple ne peut être totalement la même qu'avant l'accouchement. Les mois qui suivent la naissance du bébé constituent une période transitoire où l'homme doit faire preuve de patience, de sensualité et de disponibilité. Il faut reconnaître que les sensations et les points d'excitation d'une femme peuvent être fragilisés par le grand bouleversement physique qu'elle a subi. Certains hommes plutôt exigeants exercent une très grande pression pour un retour à des activités sexuelles régulières. Il est primordial que cette diminution des relations sexuelles ne devienne un drame au sein du couple; de là l'importance d'en discuter ouvertement. Le moment idéal pour recommencer à faire l'amour est celui qui convient aux deux membres du couple. Il est important de parler avec son partenaire pour ne pas rompre la communication. 1er Conseil Il est conseillé d'attendre six semaines avant d'avoir les premières relations sexuelles complètes afin de permettre au col de l'utérus de se cicatriser complètement. Majoritairement, les premiers rapports sont très désagréables pour une femme; il faut donc s'armer d'un peu de patience… et de douceur! 2e Conseil Le dialogue est la clé de l'ouverture à une relation amoureuse saine; une relation sexuelle doit toujours se faire à deux. Ne vous forcez jamais mutuellement si vous n'en avez pas réellement envie. Essayez plutôt de vous expliquer les raisons de cette baisse de désir. 3e Conseil Messieurs, il est important de reconnaître la vulnérabilité physique et affective de votre conjointe; vous devez accepter la force de l'engagement de cette dernière envers le bébé et ne pas l'interpréter comme un rejet de votre propre personne. 4e Conseil Durant la période d'«apprivoisement», il peut être nécessaire de réinventer de nouvelles caresses ou de nouvelles positions... parlez-en entre vous et faites des tentatives – parfois même avec humour! 5e Conseil La panne de désir persiste! Si après quelques mois la panne de désir est toujours présente et que le malaise perdure, il serait bon d'en discuter avec un sexologue ou un professionnel de la santé. Ce dernier pourra vous guider adéquatement afin que vous puissiez mieux vivre votre sexualité. Septembre – Octobre 2008 par Marie Montpetit – Psychothérapeute et intervenante psychosociale Source: Après l'accouchement, Éditions J'ai Lu Le plaisir et les mères, Éditions Imago http://www.associationdessexologues.com |
